Trik Supaya Tidak Terlihat Menyedihkan Saat Melakukan Hal-Hal Sendirian

Kamu tipe orang yang nggak mau ribet? Atau memang tipe penyendiri yang suka ke mana-mana sendirian? Pasti kamu suka sebel dengan tatapan aneh orang-orang ngeliat kamu makan, nonton atau merencanakan liburan sendirian. Kesannya gak punya teman atau forever alone gitu. Padahal, kamu suka yang praktis saja. Ini MBDC kasih tips supaya kamu nggak terlihat menyedihkan pas melakukan kegiatan sendirian.

1. Makan Sendiri

Kadang kamu kepepet buat makan sendiri karena telat makan bareng geng kantor gara-gara kerjaan numpuk, atau lambung kamu memang punya jam biologis yang berbeda jadi selalu lapar di saat semua orang nggak laper. Nah, trik makan sendiri ini bisa dilakukan dengan mudah. Pertama, pilih tempat duduk di restoran yang agak masuk ke dalam, jadi kalau ketemu orang nggak malu-malu banget lagi sendirian. Kedua, pastiin kamu jangan bawa banyak barang yang ribet, supaya gak keliatan ribet sendirian ngurusin atau jagain barang. Ini biasanya yang suka bikin orang-orang iba. Ketiga, siapin gadget aja. Biar kayaknya kamu emang lagi asik sendiri aja gitu. Dengan demikian orang-orang akan mengira kamu emang lagi pengen sendirian aja.

2. Nonton Bioskop Sendiri

Sebenarnya nonton sendiri paling gak masalah, soalnya masuk bioskop langsung gelap dan semua sibuk nonton film (kecuali pasangan yang ada di pojok-pojok tuh..) Kadang yang rese malah mbak-mbak penjual tiketnya. Kalau kamu beli satu tiket, malah dikatain “Kok sendiri? Jomblo ya? Kasian malam minggu kesepian..” Triknya, jangan nonton malam minggu atau midnight. Yah males juga nonton midnight horor sendiri pas malem minggu pula. Trik lainnya, kamu nunggu sampai studio dibuka dan lampu sudah mati baru masuk ke teater. Pas selesai, langsung deh kamu cabut deh. Tapi resikonya dari dua hal ini adalah kamu mungkin kelewatan trailer film-film asik dan mungkin akan kelewatan after-scene credit. Siapa suruh malu nonton sendirian.

3. Nonton Konser Sendiri

Kadang kamu udah heboh banget pas tahu band atau musisi favorit datang ke Indonesia buat konser. Kamu langsung jingkrak-jingkrak dan langsung setel lagunya kenceng-kenceng. Pas mau beli tiket dan nanya temen kali aja ada yang mau nonton bareng, jawabannya “Band apa tuh? Nggak tahu gue…” atau “Yah nggak ada duit gue, cari gratisan aja ntar”. Lalu kamu pun jadi dilema, apakah jadi nonton apa gak. Tapi masa gara-gara gak ada temen kamu jadi batal nonton band favorit? Yaudah nekat aja beli dulu. Kalau emang kamu terpaksa nonton sendiri, triknya adalah kamu harus sok asik. Intinya sih nyanyi-nyanyi trus jingkrak-jingkrak aja sendirian. Kalo kamu keliatan enjoy banget, gak bakal ada yang ngira kamu lagi nonton sendirian dan kesepian kok.

4. Liburan Sendiri

Ini sebenarnya kegiatan sendirian yang paling asyik. Kamu gak harus ngikutin temen-temen kamu yang banyak mau. Intinya kamu harus keliatan pede aja sih. Kalo liburannya ke luar negeri yang kamu gak bisa bahasanya, pastiin kamu fasih berbahasa Tarzan. Trus jangan lupa nginep di hotel backpacker. Kenapa? Supaya keliatannya keren dan keliatan sebagai backpacker sejati dong. Soalnya kalo backpacker itu liburan sendiri jatohnya keren. Kesannya tuh Marco Polo banget: Pemberani dan Tangguh. Belom lagi kalo di jalan kamu ketemu cewek cantik. Gak perlu ribet rebutan sama temen kan kalo kamu jalan-jalan sendirian?

Nah, jadi gak usah sedih sih kalo kamu harus melakukan sebuah hal sendirian. Ingat, ini adalah salah satu hal yang membedakan apakah kamu jomblo atau single.

sumber

Tahukah kamu?

Seumur hidup kita meminum air sebanyak kurang lebih 75.000 liter

4 Alasan Kenapa Jadi Oom-Oom Itu Asik

Selama ini, apa sih yang kamu ketahui tentang Oom-oom? Mereka ngelawaknya garing. Mereka suka becanda mesum. Suka nanyain kamu “Kapan Kawin?” Terus, mereka biasanya berkumis, gendut. Paruh baya. Ya gitu-gitu deh, standar.

Yang kamu mungkin belom tau, jadi Oom-Oom itu asik lho sebenernya. Ah yang bener MBDC? Apa asiknya jadi Oom-Oom? Nih MBDC kasihtau, kenapa menurut kami jadi Om-Om itu asik!

Bisa Genit Seenaknya

Kalo kamu jadi Oom-Oom, kamu jadi kayak punya sebuah kartu membership khusus yang bisa membebaskan kamu untuk melakukan hal-hal yang gak bisa dilakukan sama orang biasa (baca: anak muda) secara sembarangan.

Yang pertama adalah, kamu bisa genit sama semua orang seenak jidat dan gak bakal ada yang protes. Coba ya misalnya, ada Oom-Oom genit sama mbak-mbak pelayan cafe gitu. Pasti si mbaknya cuma mesem-mesem aja. Kalo misalnya kamu yang genit sama si mbak, pengunjung cafe yang lain pasti bakal risih, terus kamu dipanggilin satpam dan diusir.

Bisa Mesum Seenaknya

Selanjutnya, Oom-Oom juga bisa mesum seenaknya. Entah ini becanda-becanda mesum gitu dengan rekan sesama Oom atau ya mesum beneran gitu. Kalo ada Oom-Oom yang nyeletuk mesum, pasti seisi ruangan tertawa dan memaklumi sifat kebinatangan si Oom tersebut. Coba kamu nyeletuk mesum. Pasti bakal di-judge macem-macem sama orang sekitar. Apalagi kalo ada ibu-ibu jilbab, pasti bakal disinisin kamu. Terus kalo ada gebetan kamu denger, nanti kamu dikira PK. Mampus.

Bisa Garing Seenaknya

Kalo kamu rajin baca MBDC, pasti udah familiar kan sama lawakan-lawakan garing khas Oom-Oom. Tapi entah kenapa, biarpun mereka garing, tetep aja kan semua orang bakal ketawa kalo si Oom ngelawak. Dan giliran kamu yang lagi garing, orang-orang bakal ngeliatin kamu, mendengus, dan menghina-hina kamu. Kamu pun hanya bisa terdiam sambil merasakan jiwa kamu yang sekarat sedikit demi sedikit.

Bisa Pacaran Sama Berondong

Dan salah satu keuntungan dari punya kartu membership Om-Om, kamu bisa pacaran, dan bahkan menikah sama berondong, tanpa kena cela. Misalnya nih ada Oom-Oom umur 50, dia pacaran/nikah sama cewe yang umurnya 25, setengah dari umur si Om. Pasti semua orang bakal komentar “Ih kok mau sih nikah sama Om-Om ?” atau “Ih pasti cuma ngincer hartanya doang nih” tapi gak ada komentar negatif yang ditujukan pada si Om.

Sedangkan kamu, misalnya pacaran sama orang yang umurnya setengah dari umur kamu. Yaa taro lah umur kamu 25, terus pacar kamu umur 13. Men. Bisa di arak sama warga sekitar itu dikira pedofil.

Yah begitulah. Jadi Oom-oom itu sebenernya enak. Bisa melakukan hal-hal yang diluar batas norma kewajaran, tapi tetep di terima oleh masyarakat. Oh alangkah indahnya hidup menjadi Oom-oom…

Sumber

Tahukah Kamu?

Di Italia, Micky Mouse lebih dikenal dengan nama ‘ Topolino’

5 Tanda Kamu Berada di Friendzone (Untuk Cewek)

Gentlemen, sesungguhnya janganlah kalian jumawa bahwa friendzone itu hanya berlaku untuk kaum pria. Karena sesungguhnya para perempuan juga banyak yang terjebak dalam zona ini. Berikut ini adalah tanda-tandanya jika seorang cewek terjebak dalam friendzone!

Dia Sering Ngajak Kamu Pulang/Jalan Bareng

Ok, ini pasti kamu udah deg-degan banget ya gak sih? Dari semua cewek yang ada di dunia ini, dia ngajak kamu? Eh tapi liat dulu buntutnya, kalau dia,

1. Minta bayarin bensin
2. Mau pinjem sesuatu dari kamu, catatan kuliah, duit, dvd, games, etc (dan gak dibalikin)
3. Minta contekan pas ujian
4. Minta bayarin nonton
5. Minta bayarin makan
6. Pokoknya apapun yang menguntungkan dia dan memberatkan kamu

Siap-siap ini baru stage awal. Berikutnya mungkin dia akan mulai –

Sering Curhat Sama Kamu

Awww, kamu pasti sudah merasa banget sebagai orang yang paling dia percaya. Dia mulai terbuka sama kamu, dan sering nelpon kamu untuk curhat. Eh tunggu dulu. Curhatnya tentang apa nih? Kalo curhatnya tentang:

1. Nilai dia yang jelek dan hampir DO kalo dia gak lulus semester ini
2. Mantannya yang dia belum bisa move on
3. Cewek cakep di kelasnya
4. Cewek cakep di belakang rumahnya
5. Cewek cakep di tempat lesnya
6. Pokoknya semua tentang dia, dan boro-boro nanya tentang kamu, apalagi tentang hubungan kalian.

Ini stage berikutnya, yah well kecuali poin 2 sampe 6 itu adalah kamu, dan kalau bukan, maka mungkin dia biasanya akan..

Gak Akan Canggung Untuk Melakukan Kontak Fisik dengan Kamu

Ooh, lupakan adegan dramatis romantis saat tangan kalian pertama kali bersentuhan, atau ketika dia merangkul dan memeluk kamu. Karena kalau sama cewek yang ditaksir, cowok biasanya akan lebih berhati-hati dalam memulai kontak fisik. Sementara kalau dia,

1. Menarik tangan/lengan/rambut/tas/jaket dengan kencang setiap kali dia mau mengajak kamu beranjak
2. Merangkul kamu di leher bahkan nyaris memiting kamu
3. Tidak ragu-ragu untuk mendorong kamu keras-keras
4. Tidak ragu-ragu untuk menjitak kamu kencang-kencang
5. Tidak ragu-ragu untuk menyelangkat kamu ketika jalan, dan ketika kamu jatuh dia ketawa kencang-kencang
6. Pokoknya kalau kalian sampai becanda kitik-kitikan guling-gulingan, dan bahkan sampai tidur bareng, tapi dia secara harfiah tidur dan sama sekali tidak bereaksi (baca: ereksi) sama kamu.

Ok mungkin poin 2 sampe 5 itu agak lebay, tapi pokoknya ngerti lah ya gimana. Nah gongnya adalah kalau misalnya –

Dia Menegaskan Status Kamu Diantara Teman-temannya

Aaa kamu berharap apa sih emangnya? Dia akan mengenalkan kamu sebagai, love of my life, the one I cannot live without, calon ibu dari anak-anakku, cinta pertama dan terakhirku? Tapi kalau dia ngenalin kamu sebagai:

1. Temen gue nih
2. Yang suka minjemin catatan nih
3. Sugar mama! Jalan yuk, tenang aja dibayarin ama dia, ya kan ma?
4. Hahaha gak bukan pacaaar, kalo sampe di dunia ini tinggal gue bedua doang sama dia juga gak bakalan kita pacaran
5. …… (isi nama kamu disini)
6. Pokoknya bukan sesuatu yang dalam konteks romantis. Dan kalau ada temennya yang somehow naksir kamu, dia akan bilang, broo dia mah salah satu dari kita kalii, udah bukan cewe lagi. Ouch.

Asem ya? Ya mau bagaimana lagi? Pokoknya kamu harus mulai berpikir ulang tentang hubungan kalian kalau dia mulai –

Pacaran Sama Orang Lain

End of discussion. C’est fini. Cari gebetan baru aja.

Sumber

Tahukah Kamu?

Tanpa dicampur ludah di dalam mulut, kita tidak akan merasakan rasa makanan

Tipe-Tipe Orang Sombong

Kalo kamu rajin baca MBDC, pasti kamu tau kalo di dunia ini banyak banget macem orang-orang. Baru-baru ini, MBDC baru aja nemu klasifikasi baru, yaitu tipe-tipe orang sombong. Mungkin selama ini menurut kamu orang sombong itu semuanya sama aja, ngeselin dan berasa paling hebat. Tapi setelah melakukan pengamatan seksama, sebenernya orang-orang sombong ini bisa dikelompokkan lagi menurut tingkat kesombongannya. Nih dia nih.

Sombong Reguler

Ini kebanyakan orang sombong yang kamu temuin. Sok jago, belagu, tengil, gitu-gitu deh. Padahal dia cuma setitik debu kosmos di alam semesta ini, tapi lagaknya gede bener. Ngeselin dan minta ditonjok kalo lagi kumat.

Firaun

Nah ini nih dewanya orang sombong. Sesombong-sombongnya orang paling sombong yang kamu kenal, gak ada yang sesombong dia. Orang biasa kalo sombong biasanya apa sih, paling kan emang tengil aja, atau tentang penghasilan, prestasi atau kemampuan tertentu.

Nah si Firaun ini, dia sombongnya gak tanggung-tanggung. Dia mengaku sebagai tuhan. Katanya sih gara-garanya selama dia hidup, dia gak pernah sakit, makanya kalo kata Sherina, dia pikir dia yang paling hebat.

Identitas Firaun ini juga sebenernya masih sebuah misteri. Kalo menurut pengetahuan yang mainstream, dia adalah Ramses II. Tapi ada juga yang bilang kalo dia adalah Ahmose I. Dan ada juga yang bilang kalo dia adalah Merneptah. Gila saking sombongnya orang-orang gak tau dia sebenernya siapa. Parbet parbet.

Ahmad Dhani

Kecuali kamu selama ini koma dan baru bangun, pasti kamu udah tau dong sepak terjang manusia yang satu ini. Emang dia gak sesombong Firaun, tapi kesombongannya cukup tinggi sehingga dia pantas menduduki posisi nomer 2 di klasemen orang-orang sombong.

Pasif Agresif

Ini salah satu tipe sombong yang paling ngeselin, soalnya mereka melibatkan kamu untuk memulai kesombongannya. Maksudnya gimana? Gini lho, orang-orang sombong pasif agresif ini memulai kesombongannya dengan minta ditanyain. Misalnya :

    “Eh sorry men, besok gue gak ikutan jalan ya, capek banget gue”

Sebagai teman yang baik, pasti kamu bertanya dong, kenapa teman kamu itu capek. SALAH LANGKAH JENDRAL!

    “Iya semingguan kemaren gue disuruh lembur terus sama bos gue. Abis katanya sekantor cuma gue doang yang dia bisa percaya, soalnya gue doang yang pinter dan beres kerjaannya, yang laen goblok-goblok gitu menurut bos gue. Udah gitu, kemaren malem gue disuruh bawa mobilnya ke car wash pula. Mobilnya ternyata Ferrari Enzo men! Lo udah pernah naek Ferrari belom? Gile keren abis men. Mana pas turun gue diliatin gitu sama cewe-cewe blablabla……”

Humblebrag

Humblebrag ini, adalah sebuah kesombongan jenis baru, tapi biasanya buat becandaan doang sih. Sesuai namanya, humblebrag ngegabungin sombong (brag) tapi masih rendah hati (humble). Biar jelas kita kasih contoh aja nih :

    “Bingung gue mau parkir mobil dimana. Dirumah garasi cuma muat 3 tapi mobil gue ada 5.”

    “Aduh gue capek banget nih, abis liburan keliling eropa 2 bulan.”

    “Susah ya kalo lo pacaran sama Natalie Portman, kalo lagi jalan pasti diliatin orang-orang mulu.”

Humblebrag sendiri juga telah menjadi sebuah fenomena yang cukup populer antara selebritis luar negri, nih contohnya :

Gitu deh pokoknya.

Sombong Kehebatan Orang Lain

Kalo yang ini biasanya suka dilakukan sama anak-anak SMP ama SMA nih. Yang lebih tuaan juga masih ada kadang-kadang, tapi gak punya temen biasanya.

Contoh paling gampang kalo tipe ini jelas sombong pake harta bokap pastinya. Gaya-gayaan pake BMW, taunya punya bokap. Sok tajir, padahal duit juga dikasih sama orang tua. Tengil pake barang-barang mahal, yang beliin juga sebenernya orang tua.

Kalo kamu kenal sama orang kayak gini, jangan ditemenin. Kecuali kalo dia suka traktir-traktir gitu, lumayan kan, dia yang sombong, kamu yang untung.

Emang Berhak Untuk Sombong

Di dunia ini emang ada beberapa orang yang dilahirkan memiliki kelebihan tertentu. Misalnya orang-orang jenius yang terlahir dengan IQ super tinggi. Atau punya bakat olahraga sangat tinggi dan bisa jadi atlet kelas dunia. Atau emang skill aja gitu bisa pacaran sama Natalie Portman.

Nah orang-orang kayak gini, menurut MBDC sah-sah aja sih buat sombong. Gila. Bisa pacaran sama Natalie Portman gitu.

Begitulah. Kamu sekarang jadi sedikit lebih pintar, karena tahu tipe-tipe orang sombong. Intinya sih kamu baru boleh sombong kalo udah bisa pacaran sama Natalie Portman.

Sumber : MBDC

Tahukah Kamu?

Shakespeare yang menemukan kata “assassination” dan “bump.”

Cara Mendapatkan Kado Yang Kamu Mau

Mendapatkan kado yang sesuai dengan keinginan kamu itu emang gampang-gampang syulit. Terkadang kamu sebenernya udah mau jawab jujur ketika ditanya apa keinginanmu yang sesungguhnya, tapi entah kenapa jawaban yang keluar dari mulut kamu adalah ‘Hmm kado apa ya? Duh, apa aja deh. Kadoin doa aja lah.” Widih, mulia banget hati kamu. Yakin tuh cuma mau dikadoin doa aja? MBDC sih gak yakin.

Jadi sebenernya gimana sih cara mendapatkan hadiah yang kamu mau? Apalagi sebentar lagi kan lebaran nih. Emangnya gak pengen dapet kado lebaran yang beneran kamu suka? Pengen dooong? Nah, salah satu kuncinya itu ya ini nih: Tebarlah #kode dimana-mana!

H-14

Lakukanlah hal ini minimal H-14 agar kamu bisa menebar benih #kode sebanyak-banyaknya, sehingga kamu dapat menarik perhatian teman-teman kamu. Inget ya, minimal H-14! Lebih lama, lebih baik!

Maha Hadir

Jangan lupa untuk menebar #kode di setiap obrolan yang kamu lakukan dengan teman kamu. Kamu harus pintar-pintar mencari celah untuk memasukkan #kode tersebut di segala macam suasana, situasi dan aktivitas. Entah itu kamu lagi arisan, yoga, main bekel, lagi demo depan istana, naik roller coaster, atau bahkan ditengah-tengah kursus tari pendet yang kamu ambil. Pokoknya #kode kamu itu harus selalu maha hadir.

Social Media

Bahkan kini pun kamu bisa menebar #kode melalui beragam social media. Misalnya Twitter, Facebook, Instagram, Pinterest, Path bahkan melalui BBM Status/BBM Group. Oh iya, kalau kamu sudah tau persis tipe/warna/ukuran/detail apapun tentang barang yang kamu mau itu, jangan lupa untuk menaruh gambarnya di setiap #kode yang kamu sebar. Misalnya kayak gini nih:

atau semacam ini:

Sumber

Tahukah Kamu?

Alasan kenapa diiklan jam kebanyakan jarum menunjuk pukul 10.10, karena jam seperti sedang tersenyum

Kata-Kata yang Digunakan Orang Kalo Dia Males Pergi Sama Kamu

Ngajak orang pergi adalah hal yang sangat wajar dalam kehidupan sosial. Namun masalahnya, terkadang ada kalanya orang-orang itu males kalo kamu ajak pergi. Problemnya lagi, menolak ajakan pergi dengan kata-kata yang jujur (seperti “males ah!”) bisa berakibat seseorang dicap sombong dan kemungkinan tidak diajak pergi lagi. Oleh karena itulah orang-orang menciptakan berbagai kata-kata yang sebenernya artinya kurang lebih sama: dia lagi males pergi sama kamu. Kenali kata-kata ini supaya nanti kamu gak kecewa!

“Ntar Gue Nyusul Deh”

Kamu Kira Maksudnya: “OK, gue ntar nyusul yah! Ya ampun, gue seneng banget mau pergi sama lo! Sampe ketemu ntar yaaa!!”

Maksud Sebenernya: “Ntar gue nyusul deh…kalo gak males. Tapi kayaknya gue males sih. Trus ntar gue gak bakal ngabarin lo sampe lo yang nelpon gue nanya gue dimana, trus baru deh gue bilang kalo gue gak bisa karena gue ada acara lain.”

“Insya Allah”

Kamu Kira Maksudnya: “Kalau Tuhan memang mengijinkan kita bersua, nanti kita ketemuan ya. :)”

Maksud Sebenernya: “Males ah. Kalo gue ngomong Insya Allah kan kesannya gue religius abis dan lo jadi gak enak maksa gue. Hihihihihi…”

“Ntar Kabar-Kabaran Ya…”

Kamu Kira Maksudnya: “Marilah kita berkabar-kabaran supaya pertemuan kita terlaksana!”

Maksud Sebenernya: “Matiin HP ah…”

“Gue Usahain Ya”

Kamu Kira Maksudnya: “Gue bakal bener-bener usahain banget ya! Ya ampun gue pengen banget pergi sama lo!”

Maksud Sebenernya: “Udah terlalu banyak hal yang gue usahain di muka bumi ini. Lo bukan prioritas.”

“Gue Harus Pergi Dulu Sama Nyokap, Ntar Kalo Gak Kemaleman Gue Nyusul, Tapi Liat Dulu Mood Nyokap Gue Gimana…”

Kamu Kira Maksudnya: “Ribet”

Maksud Sebenernya: “Ribet”

Nah, begitulah. Kalo kamu sudah membaca artikel ini, seharusnya sih kamu sudah gak ketipu lagi dan gak kecewa karena sudah terlalu berharap. Salam MBDC.

Sumber : MBDC

Tahukah Kamu?

Kita berulang tahun bersama 9 juta orang dari seluruh dunia

5 Jawaban Yang Bisa Kamu Siapkan Kalau Ditanya “Kapan Lulus?”

Oke untuk kamu para mahasiswa abadi angkatan lama yang masih berjuang di kampus untuk mengumpulkan recehan SKS yang tersebar di banyak semester karena sering mengulang mata kuliah, pertanyaan semacam ini mungkin bisa bikin naik darah dibandingkan ditanya kapan kawin. Pertanyaan kapan lulus ini bisa juga berbentuk, kapan sidang? Skripsi gimana? Wisuda kapan? SKS udah beres semua tapi? Aaaargh, rasanya pengen nguncir semua mulut yang nanya pake karet gelang, terus dijepret-jepretin. Makanya coba jawab seperti dibawah ini:

Emangnya Kamu Pengen Tahu Banget Yaaah?

Dengan nada genit dan mata kedap kedip tersipu, jawil dagunya juga kalau perlu atau kalau yang nanya cowok, jawil bijinya trus remes dikit. Pasti langsung kicep. Tapi kalau yang nanya itu adalah dosen atau bapak kamu atau om kamu atau pak polisi kita gak tanggung ya.

Itulah bro, sistem pendidikan saat ini tuh ya, gak mumpuni untuk orang-orang brilian dan berjiwa bebas kayak gue, semua ditentukan oleh grade, IPK, kehadiran, which is semua itu pseudo. Yang penting dalam pendidikan tinggi itu adalah aplikasinya, penerapannya… and the bray and the bray…

Semakin panjang lebar kamu menjelaskan, semakin kapok mereka sudah bertanya.

Gak usah nanya-nanya deh, emang lo yang bayarin uang kuliah gue??!

Tegas, judes, buang muka, leher tegap, kemudian berlalu dengan mantap. Bisa juga kamu dorong sedikit itu yang nanya. Huh. Cih. Tapi jawaban ini gak berlaku kalau kamu ditanya sama yang bayarin uang kuliah kamu, seperti misalnya orang tua kamu. *yaiyalah*

Semester depan..

Jawablah dengan senyuman. Ini khusus untuk para penanya sopan yang gak mungkin kamu kasih 3 jawaban diatas. Seperti misalnya yang nanya adalah mama kamu, atau mamanya pacar kamu. Ulangi jawaban di tiap semester kalau kamu belum lulus juga.

Kapaaaan-kapaaaaan, kita berjumpa lagiii, kapaan kapaaan, kita bersama lagiiii, mungkin lusaaaa aaa, atau di lain hariii…

Sambil nyanyi tentu saja. Tau kan ya lagu diatas? Lagunya Koes Plus? Kalau tau berarti kamu keren, kalau gak tau berarti kamu gak keren. Kurang keren lah. Kalau kamu benar-benar menggunakan jawaban ini berarti kamu becandanya kayak om-om.

Sumber

Tahukah Kamu?

Nama negara Filipina berasal dari nama Raja Phillip

Hal-Hal Baik yang Bisa Bikin Puasa Batal

Bulan puasa itu identik dengan berbuat baik. Ya sebenernya berbuat baik sih harusnya gak cuma pas puasa doang. Tapi kan pastinya banyak di antara kamu yang selama setahun kemaren brengsek banget trus pas bulan puasa ini pengen menebus semuanya dengan berusaha bertobat dan menjadi anak yang baik, dengan cara berbuat hal-hal yang baik. Namun sesungguhnya, ada hal-hal baik yang bisa bikin puasa kamu batal lho. Hal-hal seperti:

1. Berusaha Menghibur Teman yang Lagi Marah

Jadi kamu menjadi seseorang yang baik dan kamu berusaha menghibur teman kamu yang lagi marah. Pas kamu lagi baru mau nyapa –

    Kamu: [sambil senyum] Woy men, napa lo –

    Temen Kamu: Diem lo, gue lagi kesel.

Jeeng. Kesel gak siih digituin? Pasti kesel deh. Kesel kan? Ngaku aja lagi. Maksudnya kan baik gitu ya ceritanya. Mau menghibur. Eh malah ditolak mentah-mentah. Uuu. Kesel tuh.

2. Dengerin Curhat Temen

Temen kamu sedih. Kayaknya ada banyak banget yang dipikirin di otaknya dia. Kamu ingin berbuat baik. Dengan berhati besar, kamu pun meminjamkan kuping kamu untuk dia curhatin. 5 jam kemudian, dia udah mencurhatkan cerita yang sama 134 kali dan udah nanya pendapat kamu 17 kali. Kamu kesel gak? Kesel tuh pasti. Kalo kesel batal lho.

3. Menolong Orang

Jadi kamu mau sok berbuat baik dengan cara menolong orang di jalan yang keliatannya sedang kesusahan. Tapi pas kamu mau tolong orangnya malah ngira kamu mau ngerampok dia trus marah-marah. Kamu gak terima trus marah balik. Trus kalian malah jadi berantem deh. Batal dong kalo gitu caranya?

4. Minum Vitamin

Minum vitamin memang baik (untuk kesehatan), tapi kalo kamu minumnya siang bolong…ya batal dong. Gimana sih kamu.

Nah demikianlah. Intinya adalah kamu harus selalu melakukan pengendalian diri, karena hal-hal baik sekalipun punya potensi jadi hal yang menyebalkan.

Sumber

Tahukah Kamu?

Jika lever manusia berhenti bekerja, manusia akan mati dalam 8 samapai 24 jam

Itulah berita untuk 'Hal-Hal Baik yang Bisa Bikin Puasa Batal', semoga bermanfaat dan bisa menjadi inspirasi buat kamu.

Kenali Dirimu: Apakah Kamu Seorang Bigot?

Balik lagi di seri kenali dirimu sendiri. Setelah sebelumnya kita sudah menelaah apakah kamu seorang vampir, kita pengen kamu juga mulai mengecek diri kamu, jangan-jangan kamu Bigot. Hah? Apa sih bigot? Bukan yang makhluk besar berbulu di amrik itu, karena itu namanya Bigfoot, dan kalau kamu Bigfoot sih gak usah baca artikel ini, tinggal ngaca aja juga udah ketauan. Jadi bigot apaan dong? Ya makanya coba cek hal-hal dibawah ini, apakah kamu salah satunya

Berpikiran Sempit

Bagaikan celana yang menyempit kalau liat Kate Upton, demikianlah kira-kira luas pikiran kamu. Gak ada ruang untuk pemikiran lain. Kamu biasanya hanya terpaku pada satu pemikiran saja dan tidak mau terima dengan hal-hal lain yang berbeda dengan apa yang kamu yakini. Misalkan, kamu percaya banget untuk bisa jadi superhero itu kamu haruslah berasal dari planet lain atau terkena radioaktif yang membuat metabolisme tubuh jadi superior dari manusia lain. Tapi kemudian ada pendapat lain yang bilang, kalau mau jadi superhero itu gak melulu harus dengan perubahan DNA, tapi bisa dengan kecerdasan manusia biasa dengan membuat teknologi yang bisa membantu dalam memerangi kejahatan. Kamu gak terima dengan pendapat tersebut. Superhero yang bisa berdarah seperti manusia biasa itu tidak termaafkan dan sangat menjijikan, superhero tidak seperti itu. Kamu juga sama sekali gak berusaha untuk mempelajari pendapat mereka. Pokoknya superhero itu harus superior. Namanya aja udah super. Titik.

Gak Punya Toleransi

Lanjutan dari berpikiran sempit. Setelah kamu tidak menerima pendapat lain yang berseberangan dengan apa yang kamu yakini dan tidak mau repot-repot mempelajarinya, kamu menyikapinya dengan sangat sangat sangat berlebihan sampai kamu membenci orang-orang dengan pendapat berbeda tersebut, membuat gerakan #antisuperheromanusiabiasa dan mencela-cela mereka, di social media, di forum-forum, di komen-komen artikel, di tongkrongan, di mana-mana. Bahkan kalau mereka sedang berdiskusi tentang pemikiran mereka, misalkan bikin konfrensi teknologi untuk menemukan alat bantu terbang yang tidak seribet pesawat, kamu datang grasak grusuk nimpukin mereka pake batu, atau membubarkan konfrensi tersebut dengan paksa sepihak. Bwoelah.

Penuh Prasangka

Kamu akan selalu penuh dengan prasangka terhadap orang-orang yang berbeda dengan kamu. Semua hal-hal buruk yang terjadi kamu limpahkan kesalahan pada orang-orang ini. Ketika misalnya terjadi ledakan kompor di rumah tetangga kamu yang bekerja di Stark Industries, kamu langsung berprasangka dan menuduh ledakan yang terjadi adalah karena dia sedang membuat senjata penghancur massa. Atau setiap kali lampu Batman dinyalakan kamu akan langsung mendengus, ‘Huh palingan juga si Batman yang nyalain sendiri biar dikira penting, lawan Joker juga kalah dia, gak punya kekuatan super sih, huh.’

Demikianlah. Ketiga hal diatas tidak melulu soal perbedaan pendapat, tapi bisa juga diaplikasikan pada perbedaan yang emang sudah ada dari lahir seperti misalnya ras dan gender. Nah apakah kamu seorang bigot? Apakah teman kamu yang bigot? Apakah pacar kamu?

Sumber

Tahukah Kamu?

Gerakan Bruce Lee sangat cepat sehingga mereka harus melambatkan filam agar kita bisa melihat semua gerakannya.

Itulah berita untuk 'Kenali Dirimu: Apakah Kamu Seorang Bigot?', semoga bermanfaat dan bisa menjadi inspirasi buat kamu.

Cara Bertahan Saat Puasa

Puasa adalah saatnya bagi kaum muslim untuk menahan diri dari segala bentuk godaan duniawi, termasuk di antaranya adalah menahan diri dari godaan makan dan minum. Kalo kata K.H. Zainuddin MZ, “Intinya adalah pengendalian diri”. Nah, tapi mungkin banyak di antara kamu yang masih bingung bagaimana sesungguhnya cara bertahan saat puasa agar tidak batal? Di luar sana mungkin banyak yang ngasih kamu caranya, tapi pasti caranya kurang praktis, seperti misalnya kamu dibilang harus menahan diri. Tapi gimana caranya?!

Nah, hari ini MBDC akan ngasih tau kamu sebuah cara praktis: Cara bertahan saat puasa!

1. Usahakan Selalu Berada di Tempat Teduh

Kalo bisa malah yang ber-AC. Tujuannya adalah agar tidak terlalu banyak cairan tubuh kamu yang terbuang lewat keringat dan kamu bisa bertahan segar lebih lama! Dengan demikian dijamin kamu akan bisa bertahan saat puasa. Namun poin yang satu ini tentu hanya berlaku buat yang kerjanya di dalam ruangan ya. Buat yang kerja di lapangan…ya maap-maap nih.

2. Jangan Terlalu Banyak Ngomong

Apalagi buat kamu yang cerewet. Banyak ngomong itu bikin cepet haus lho. Dan kalo kamu haus…godaan untuk batal tentunya semakin besar. Nah, dengan mengurangi bicara, diharapkan kamu bisa mengurangi rasa haus kamu. Tapi gimana kalo kerjaan kamu adalah motivational speaker?! Ya itu resiko kamu sih. Siapa suruh jadi motivational speaker.

3. Jangan Pecicilan

Kalo kamu sehari-harinya adalah seseorang yang sangat pecicilan, gak bisa diem, dan suka mengganggu orang lain, mungkin ini adalah saat yang tepat untuk diem sejenak. Jangan banyak gerak, jangan lompat-lompat, jangan gangguin orang. Terlalu banyak gerak itu akan bikin kamu cepet capek, dari capek jadi haus, trus batal deh. Makanya jangan pecicilan. Duduk manis aja di pojokan. Gih.

4. Hindari Gambar-gambar Makanan yang Menggugah Selera

Nah ini penting banget! Biasanya yang kayak gini-gini nih yang suka bikin kamu jadi tergoda dan bikin laper! Maksudnya gambar seperti apa nih MBDC? Maksudnya tuh gambar-gambar kayak gini lho:

Nah yang kayak gitu-gitu lah. Dihindari ya.

Nah, dengan demikian mudah-mudahan puasa kamu lancar.

Sumber : MBDC

Tahukah kamu?

Nama dari kembar gemini adalah Castor dan Pullox

Itulah berita untuk 'Cara Bertahan Saat Puasa', semoga bermanfaat dan bisa menjadi inspirasi buat kamu.

5 Alasan Kenapa Kamu Harus Menunda Pekerjaan

Selama ini mungkin kamu selalu berusaha mencari pembenaran untuk menunda pekerjaan atau proses belajar kamu, tapi kamu belum menemukan sebuah alasan yang tepat. Namun hari ini, semua itu akan berubah. MBDC punya 5 alasan kuat, kenapa kamu harus menunda pekerjaan kamu. Ya ampun, ini revolusioner sekali! Apakah alasan itu, MBDC?! Ini dia alasannya:

1. Karena Rasanya Menyenangkan
Kamu tahu kamu harus menyelesaikan pekerjaan kamu karena tenggatnya sudah dekat. Tapi kemudian kamu bisa melihat dari sisi yang berbeda dan menyadari kalau kamu masih punya beberapa saat untuk menyelesaikan pekerjaan tersebut. Itu rasanya LUAR BIASA BANGET LHO! Perasaan ini jelas gak akan mungkin kamu dapatkan kalau kamu gak menunda pekerjaan.

2. Hal-hal Baik Akan Terjadi Pada Mereka Yang Menunggu
Misalnya nih ya, kamu udah bela-belain menyelesaikan di awal. Eh, taunya terakhir-terakhir ada kabar kalau ternyata pekerjaan tersebut gak jadi dikumpulin atau ternyata harus diganti lagi formatnya jadi lebih simple. Huh, tau gitu gak usah bela-belain ngerjain duluan kan? Tapi kalo kamu santai aja dan menunda pekerjaan? Tentu kamu tidak akan merasa dirugikan dan sebaliknya akan merasa sangat bersyukur!

3. Hasilnya Sama Aja.
Ini untuk  prokrastinator sejati yang memiliki prinsip pressure makes perfect a.k.a sempurna di bawah tekanan. Asik. Karena kadang-kadang, udah sibuk-sibuk ngerjain dari kapan tau, hasilnya sama saja dengan sistem kebut semalam. Jadi mending ngerjain dari kapan tau atau sistem kebut semalam? Ya sistem kebut semalam dong ah.

4. Stress-nya Cuma Sebentar.
Daripada stress sebulan karena ngerjain pekerjaan, mendingan cuma 2 hari menjelang deadline. Ya kan? Stress lama-lama itu gak baik buat kesehatan lho. Bisa bikin darah tinggi. Atau parah-parahnya bisa bikin stroke. Kamu gak mau stroke dong?

5. Lebih Banyak Waktu Untuk Bersenang-Senang
Yaeyalah, kalo seluruh waktu kamu dicurahkan untuk mengerjakan pekerjaan ini, kapan mainnya? Bergaulnya? Nonton konsernya? Buang-buang duitnya? Kapan coba? Ayo jawab!

Ya kan? Ya kan? Ya kan? Udah nanti aja belajar atau ngerjain kerjaannya. Browsing MBDC aja terus. Hohohoho.

Sumber

Tahukah Kamu?

Sampai usia 6 bulan, bayi bisa menelan dan bernapas secara bersamaan. Orang dewasa tidak bisa

Itulah berita untuk '5 Alasan Kenapa Kamu Harus Menunda Pekerjaan', semoga bermanfaat dan bisa menjadi inspirasi buat kamu.

6 Tipe Kakak Kelas Saat Masa Orientasi Siswa – MOS

Jadi kemarin kita udah ngebahas tentang cara menghadapi MOS. Nah, karena sekarang masih era MOS, jadi sekarang MBDC masih mau ngebahas tentang MOS-MOSan. Yang namanya MOS sudah tentu sungguh identik dengan kakak kelas. Kenapa identik? Ya karena biasanya sih kakak-kakak kelas ini yang bikin acara dan jadi pembina (baca: tukang ngerjain) kamu. Tapi sesungguhnya tidak semua kakak kelas itu sama adanya. Berikut ini adalah tipe-tipe kakak kelas saat MOS.

Kakak Kelas Galak

Ini adalah kakak kelas yang pastinya menjadi pusat perhatian kamu. Bukan karena dia ganteng atau apa, tapi karena biasanya kakak kelas ini kerjanya teriak-teriak mulu ngebentakin kamu. Mereka ini kerjaannya muter-muter patroli, sambil ngeliatin anak-anak yang MOS satu persatu. Kalo ada yang gak berkenan di hati mereka pasti langsung dibentak. Tidak jarang juga mereka narik anak yang MOS keluar dari barisan untuk dikerjain lebih lanjut.

Kakak Kelas Baik

Biasanya sih cewek (atau cowok, tapi cuma baik ke cewek cantik). Mereka ini banyak senyum, gak pernah bentak-bentak, dan memiliki sikap kekakakan terhadap kamu. Kakak kelas model ini biasanya langsung menjadi favorit di kalangan para adek kelas, apalagi kalo dia cantik/ganteng. Kalo ada ajang ngirim surat cinta ke kakak kelas, biasanya yang beginian paling banyak dapet nih.

Kakak Kelas yang Kirain Baik

Ini adalah kakak kelas yang awalnya kamu kirain baik, karena dia banyak senyum dan gak pernah bentak-bentak. Eh ternyata ketika berurusan dengan masalah ngerjain, dia punya ide yang paling busuk. Ngerjainnya sih gak pake marah-marah, santai aja gitu. Tapi parah. Trus kamu jadi makin sakit hati deh karena kamu kecele.

Kakak Kelas Populer

Nah, kalo ini adalah kakak kelas yang dari awal emang udah populer. Biasanya sih karena dia emang cantik/ganteng atau mungkin dia adalah artis ibukota. Nah, tapi populer ini bukan berarti dia itu pasti baik. Biasanya yang kayak gini bisa juga jadi kakak kelas galak. Bisa jadi malah galak banget. Tapi karena dia udah populer, biasanya kebrengsekannya ini akan dimaafkan oleh para adik kelas.

Kakak Kelas Mesum

Nah ini sih biasanya cowok ya. Ini adalah kakak-kakak kelas yang ikutan jadi panitia MOS (atau berkeliaran di area MOS) dengan satu tujuan: untuk berburu adik kelas yang caem-caem. Biasanya sih kakak kelas yang model begini berburunya kurang berkelas gitu. Terang-terangan kayak mas-mas tongkrongan gitu deh. Biasanya yang gini-gini kalo ngerjain ujung-ujungnya minta nomer telepon gitu deh. Sebagai adik kelas tentu gak enak dong kalo gak ngasih.

Kakak Kelas Cemen

Nah, ini ada beberapa jenis nih. Bisa jadi emang dia adalah kakak kelas yang sungguh tidak populer sampe-sampe kamu gak tahu kalo dia adalah kakak kelas kamu, tapi bisa juga dia adalah kakak kelas yang maunya galak tapi gak serem trus jatuhnya malah jadi culun. Udah gitu kalo ngerjain gak lucu trus situasi malah jadi awkward gitu. Biasanya sih kakak kelas model ini juga bukan merupakan orang populer gitu di sekolahan. Gak asik lah pokoknya.

Sumber

Tahukah Kamu?

Buku Guinness Book of Records memegang rekor sebagai buku yang paling banyak dicuri dari perpustakaan

Itulah berita untuk '6 Tipe Kakak Kelas Saat Masa Orientasi Siswa – MOS', semoga bermanfaat dan bisa menjadi inspirasi buat kamu.

Arti di Balik Kalimat Cewek- _Aku Bosen Nih!

Yak, kembali lagi di seri "Arti di Balik Kalimat Cewek". Sebelumnya, kita sudah membahas arti di balik kata "gapapa", "terserah", dan "Aku gak punya baju". Nah, kalimat berikut ini juga sering bermakna ganda dan terkadang tercetus begitu saja tanpa ada pembukaan sebelumnya. Seperti biasa, setiap kalimat akan berarti berbeda tergantung dari situasinya, misalnya gini:

Situasi 1
Kalian lagi nonton film pilihan kamu dan dia bolak-balik nguap atau gelisah di tempat duduknya sampai akhirnya dia berucap "Aku bosen nih!" .
Artinya : Kamu nyuekin dia karena terlalu fokus nonton film.
Reaksi kamu harusnya : Menggenggam tangannya, elus-elus, belai-belai, grepe-grepe. Sampai dia anteng dan ga bosan lagi dan kamu bisa melanjutkan nonton film dengan tenang.

Situasi 2
Kalian lagi di mobil sehabis jemput dia, macet parah, mobil gak bisa bergerak dan di radio gak ada lagu yang bagus. Dia mulai rewel dan marah-marah lalu akhirnya bilang "Aaah aku bosen niih!"
Artinya : Dia pengen dihibur.
Reaksi kamu harusnya: Kamu harus ngelawak, cerita lucu, ngajak ngobrol yang seru atau ngasih dia mainan. Apa kek di iPad atau laptop kamu gitu. Atau kamu nyalain warp drive di mobil kamu sehingga bisa segera keluar dari jebakan kemacetan.

Situasi 3
Kamu lagi main game di kamar, tiba-tiba hape kamu bunyi, pesan dari dia masuk, isinya : "Aku bosen nih."
Artinya : Dia minta diajak main keluar
Reaksi kamu harusnya : Matiin game, mandi, ganti baju, jemput dia ajak jalan-jalan.
Atau bisa juga
Artinya : Dia pengen putus
Reaksi kamu harusnya : Bales sms-nya bilang 'Aku juga" kalo kamu mau putus juga. Kalo kamu gak pengen putus? Ya nangis aja gih.

Situasi 4
Kalian lagi berduaan, rumah kosong gak ada siapa-siapa sampai kira-kira 10 jam kedepan. Terus dia bilang "Aku bosen nih" sambil mendesah di kuping kamu trus kuping kamu dijilat dikit.
Artinya : Dia ngajak main congklak.
Reaksi kamu harusnya : Beli balon tiup.

Yaaa kurang lebih demikianlah, cewek emang banyak maunya dan gampang bosan. Tapi ya mau bagaimana lagi? Siapa suruh punya cewek.

Sumber

Tahukah Kamu?

The Olympic adalah saudara dari kapal Titanic, dan melayani dengan selamat selama 25 tahun.

Itulah berita untuk 'Arti di Balik Kalimat Cewek- _Aku Bosen Nih!', semoga bermanfaat dan bisae manjadi inspirasi buat kamu.

Apa yang Bisa Kamu Lakukan Kalo Ketahuan Kentut

Jadi mungkin selama ini kamu kalo kentut gak pernah ketahuan. Tapi suatu ketika, temen-temen kamu baca artikel MBDC tentang cara mengetahui siapa yang kentut dan akhirnya kamu pun ketahuan. Yah, sepandai-pandainya tupai melompat, sekali-kali jatuh juga. Ketahuan kentut adalah hal yang memalukan, apabila kamu tidak bisa menyikapinya dengan baik. Oleh karena itu hari ini MBDC akan ngasih tau kamu: Apa yang bisa kamu lakukan kalo ketahuan kentut!

Tertawa Terbahak-bahak

Memang kita pernah bilang bahwa kalo ada yang kentut sebaiknya kamu tidak tersenyum. Tapi itu kan kalo belum ketahuan siapa yang kentut. Nah kalo udah ketahuan? Ya udah sekalian aja ketawa terbahak-bahak! Dengan demikian, teman-teman kamu akan mengira bahwa kentut kamu itu memang disengaja dan kamu akan dianggap sebagai seseorang yang asik banget!

Mengaku dengan Galak

Atau kalo kamu tidak mau dianggap sebagai seseorang yang humoris dan asik, kamu bisa coba mengaku dengan galak. Ketika teman kamu menuduh “Eh, lo kentut ya?!” Langsung aja balas dengan menghardik, “IYA! EMANG KENAPA?!?!?! MAU RIBUT LO?!” Pasti seketika temen kamu akan langsung ciut dan kamu akan dianggap sebagai jagoan dan penguasa daerah itu.

Mengaku Lalu Curhat

Terkadang hal yang ditutup-tutupi itu memang bisa bikin orang lain malah menjadi menekan kamu. Maka dari itu, terkadang jujur itu adalah hal yang paling baik. Ketika ada orang yang memergoki kamu kentut, langsung saja akui perbuatan kamu dan ditambah bonus curhat. Curhat di sini tentu saja yang ada hubungannya sama kenapa kamu kentut ya. Kamu bisa curhat kayak:

    “Eh? Iya gue kentut. Emang kecium ya? Hihihihi…Abis tadi siang gue makan ubi sama pete banyak banget, sekarang perut gue kayak kembung banget gitu, trus gue jadi kayak, pengen kentut terus gitu bro. Gimana dong, gue emang anaknya gini sih, kalo kentut ya kentut aja gitu. Lagian kalo kentut ditutup-tutupin kan gaswat bro, gak baek buat perut. Hihihihi. Sorry ya. Aduh. [kentut lagi]

Dengan demikian teman kamu tentu akan maklum.

Paksa Mereka Menikmati Kentut Kamu

Yang satu ini lebih baik dilakukan di dalam ruangan yang sangat tertutup, seperti misalnya di dalam mobil. Lebih bagus lagi kalo kamu yang nyetir. Jadi ketika kamu kentut, langsung kunci seluruh jendela mobil kamu, sehingga gak ada yang bisa buka jendela. Jangan lupa kunci pintu juga, jadi gak ada yang bisa buka pintu. Ketika akhirnya temen kamu sadar dan bertanya “lo kentut ya?” semua sudah terlambat. Tertawalah terbahak-bahak saat mereka berusaha membuka jendela/pintu dan biarkan mereka menikmati kentut kamu!

Nah demikianlah. Harusnya kalo udah kayak gini, kentut bukan lagi hal yang memalukan dong? Ada yang mau ditambahkan? Silakan tambahin di comment!

Sumber

Tahukah Kamu?

Kelelawar selalu belok kiri jika terbang keluar gua

Itulah berita untuk 'Apa yang Bisa Kamu Lakukan Kalo Ketahuan Kentut', semoga bermanfaat dan bisa menjadi inspirasi buat kamu.

5 Makanan Yang Wajib Ada Di Kondangan

Berdasarkan hasil pengamatan MBDC di musim kawin tahun ini, kalau kamu hendak mengadakan kondangan dalam waktu dekat sungguhlah bijaksana untuk paling tidak menyertakan daftar makanan di bawah ini untuk para tamu. Selain nasi dan lauk pauk loh ya. Kenapa? Karena niscaya kenduri kamu akan dirahmati semesta alam. Amin. Makanan-makanan di bawah ini biasanya relatif lebih diminati karena (biasanya sih) lebih enak dari nasi dan lauk pauknya.

Kambing Guling

Kenapa? Karena ini menandakan strata kondangan tersebut. Terus kalo bisa satu kambing muda utuh beneran terguling terpanggang dan tersaji dengan indah. Ini semakin menandakan bahwa kamu serius menjamu para tamu. Karena ada gosip-gosip kalo kambing guling yg udah dijatahin dikit-dikit di piring kecil itu sebenernya cuma pahanya doang. Makanya cepet abis.

Zuppa Soup

Ini juga makanan pembuka favorit kita semua. Terutama ibu-ibu sih. Jadi kalau kamu gak mau bude-bude dan tante-tante tetangga pada komplen kenapa gak ada supasup mendingan disedian ajah. Pastikan jangan terlalu encer ya, dan rotinya mengembang sempurna.

Dimsum

Era somay nampaknya sudah mulai tergantikan dengan si dimsum. Kenapa? mungkin karena lebih praktis ga perlu sambel kacang, kecap dan meres jeruk nipis. Selain itu pilihannya kan lebih banyak ya, ada siomay, bakpau, dan hakau. Semakin banyak pilihan dimsumnya, semakin bergengsi kawinan kamu.

Pasta

Karena bakso panas megangnya dan sate ribet makannya maka kita pilih pasta aja. Pasta juga akan membuat kawinan kamu bercita-rasa internasional. Kayaknya keren gitu. Pasta ini tentu pilihannya ada macem-macem, bisa lasagna, bisa spaghetti, atau bisa juga fettucini. Sausnya tentu disesuaikan dengan pilihan pastanya. Kalo lasagna dan spaghetti mungkin lebih cocok dengan saus bolognese, sementara kalo fettucini mungkin lebih cocok dengan saus carbonara. Jangan lupa irisan smoked beef dan jamur.

Korean BBQ

Supaya kamu terkesan sangat update gitu anaknya. Invasi Korea kan lagi gila-gilaan nih sekarang. Kalau ada stand makanan dengan tulisan Korea walaupun isinya cuma daging semur biasa pastilah terlihat sangat hip sekali. Jangan lupa makannya harus pake sumpit.

Kalau kamu punya budget lebih boleh lah kamu masukan juga Bebek Peking (dengan sang bebek menggantung) dan Sushi di makanan yang akan kamu sajikan. Atau boleh juga menu yang mengandung salmon atau sirip ikan hiu. Karena sesungguhnya dalam setiap sendawa puas para tamu akan tercetus doa dan puji-pujian untuk kamu. Demikianlah.

Sumber

Tahukah Kamu?

http://malesbanget.com/2012/07/5-makanan-yang-wajib-ada-di-kondangan/

Itulah berita untuk '5 Makanan Yang Wajib Ada Di Kondangan', semoga bermanfaat dan bisa menjadi inspirasi buat kamu.

Cara Menjadi Penebeng yang Baik

Cara Menjadi Penebeng yang Baik - Hidup di kota besar yang macetnya gak ketebak seperti Jakarta, kadang bikin kita pusing kalo mikirin transport. Kalo mau pake kendaraan pribadi, belinya mahal, terus ngerawatnya repot, belom lagi nyetirnya cape. Mau naik angkutan umum, desek-desekannya pake taruhan nyawa. Belom lagi macetnya dan orang-orang yang mencari kesempatan dalam kesempitan. Taksi? Mahal ah. Terus belom tentu supirnya tau jalan. Lagian ngeri diculik ah.

Sebenernya ada satu solusi yang sangat mudah, yang pasti bisa diakses oleh semua orang: Nebeng. Dengan nebeng, kamu bisa menghemat BBM, menurunkan polusi, dan mengurangi kemacetan. Perjalanan komuter juga lebih menyenangkan, karena ada teman di perjalanan.

Tapi sayangnya, gak semua orang tau tata cara menebeng yang baik dan benar. Tidak jarang, pihak yang ditebengi merasa dirugikan oleh para peneneng, sehingga si tebengan males nebengin orang lain. Jadi kali ini MBDC mau berbagi sedikit tips, gimana cari penebeng yang baik.

1. Akrabkan Diri Dengan Tebengan

Langkah pertama buat jadi tebengers sudah jelas menemukan tebengan. Kalo kamu baru masuk lingkungan baru/kenal orang baru, jangan ragu buat mencari tau apakah ada yang pulang-perginya sejurusan sama kamu. Sukur-sukur rumahnya satu komplek.

Setelah nemuin seorang calon tebengan, kamu musti mengakrabkan diri dengan dia. Tapi jangan terlalu akrab, gak perlu nanya dia lagi ngapain atau udah makan atau belum. Kamu mau dapetin tebengan, bukan gebetan (Kalo akhirnya mau digebet juga terserah sih). Satu hal yang paling penting, kamu musti buat dia tau kalo rumah kamu dan dia deketan atau sejurusan.

2. Tunggu Ditawarin, Jangan Minta (Untuk Nebeng Pertama Kali)

Setelah menemukan calon tebengan dan udah mulai akrab, tunggu dia menawarkan diri buat nebengin kamu, buat pertama kali. Kalo dia baik hati, pasti cepat atau lambat bakal ditawarin deh. Sebenernya gapapa kalo kamu mau minta nebeng duluan, tapi kayaknya gak asik aja, nanti kamu bisa digosipin kalo kamu bertemen cuma karena butuh tebengan aja. Kan gak asik. Gengsi dong.

Kalo misalnya dia gak nawarin juga setelah beberapa lama, gunakan teknik-teknik pasif agresif atau pancingan-pancingan kayak orang lagi PDKT gitu. Misalnya lagi ujan atau udah malem, kamu bisa pura-pura bingung pulangnya gimana, atau pura-pura ajak dia pergi atau mampir ke tempat asik yang ada di deket rumah kamu.

3. Cocokkan Jadwal

Agar hubungan tebeng-menebeng makin rukun dan bermanfaat, coba pelajari jadwal tebengan kamu itu. Terutama jam dia pulang dan jam dia berangkat sih. Lalu coba untuk sedemikian rupa, samakan jadwal kamu dengan jadwalnya. Niscaya hubungan tebeng menebeng akan menjadi lebih efektif dan efisien.

4. Jadi Penebeng Yang Asik

Ini nih yang paling penting. Gimana orang mau nebengin kamu terus-terusan kalo kamunya gak asik dan kurang ajar. Beberapa hal yang sebaiknya kamu hindari ketika menebeng, antara lain: Kentut sembarangan, ngupil terus dipeperin ke jok, ngotak ngatik radio mobil, gak mau patungan bayar tol dan tidur seenaknya sehingga tebengan kamu berasa jadi supir.

Jadilah penebeng yang asik. Ajak ngobrol si tebengan. Atau main apa gitu kek di jalan, kayak tebak-tebakan, bikin dialog mobil sebelah, atau ngitung nomer plat mobil lain. Kalo misalnya lagi ada lagu sampah di radio, tapi sepertinya tebengan kamu menikmati, coba alihkan perhatian dengan nanya CD apa yang dia punya, atau bawa CD sendiri, dan tawarin buat dipasang di mobil dia.

5. Balas Budi

Nah kalo yang ini gak usah sering-sering, tapi penting juga dilakuin. Selain ngucapin terima kasih setiap kali abis ditebengin, lebih asik lagi kamu ngasi tanda terima kasih yang ada bentuknya sekali-sekali. Bentuknya macem-macem, bisa kamu bayarin bensin, traktir makan, bawa snack buat di jalan, sampe ke beliin audio baru buat mobilnya atau cariin pacar.

Kalo kamu sampe ngasi balesan kayak gitu, kamu bakal jadi penebeng teladan deh. Kalo kamu butuh apa-apa di masa depan, si tebengan pasti dengan senang hati bakal memberikan pertolongan.

Gitu aja sih sebenernya. Gampang kan! Kalo kamu punya tips lebih lanjut atau punya pengalaman tebeng menebeng, silakan dishare juga lho.

Sumber : MBDC

Tahukah Kamu?

Kita tidak bisa menjilat siku kita sendiri

Itulah berita untuk 'Cara Menjadi Penebeng yang Baik', semoga bermanfaat dan bisa menjadi inspirasi buat kamu.